“Estava com um cara lindo já fazia um mês. Aí, numa noite, ele me convidou para ir ao apartamento dele, depois de uma festa que fomos. Quando cheguei na casa dele, eu estava bem apaixonada, e começamos a nos pegar. Mas o problema é que o pacote dele era muito pequeno. Tipo tamanho PP. De tão pequeno que era, mal conseguimos transar, porque o brinquedo dele ficava saindo toda hora”, D.L., 37, publicitária.

“Conheci uma mulher em uma balada. Na mesma noite, fomos ao motel. Quando cheguei lá, a gente já estava se amassando e logo que eu tirei o sutiã dela, vi que em volta do seio tinha um monte de pelo. Aí eu tentei dar uma disfarçada, disse que precisava ir ao banheiro, fiquei lá por um tempo e, quando voltei, disse que estava muito bêbado e achava melhor ir para casa”, M.B., 41 anos, engenheiro.

“Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Uma vez conheci uma mulher na balada, pintou um clima e fui para o apartamento dela. Ela era medium e, no meio da noite, começou a falar com voz grossa de homem. Não sei se desceu em encosto. Meu pai! Eu disse que ia comprar cerveja e saí correndo. Até bati o carro, foi duro”, S.A., 48 anos, músico.

“A primeira vez que fui ao motel foi horrível! Fui com um namoradinho meu e, além de o motel ser meia boca, na hora de ir embora, ele não tinha levado dinheiro. Conclusão, eu tive que ficar de prova no motel até ele voltar com o dinheiro. Foi péssimo. Fiquei sentada na recepção e sem olhar para os lados de tanta vergonha”, A.G., 28 anos, dentista.

“Acordamos de madrugada e meu namorado começou a me provocar. Aí começamos a fazer sexo, mas eu estava morrendo de sono e pedi para ele me dar uns tapinhas. Aí ele deu no bumbum, mas falei que não adiantava. Então, ele me deu uns fraquinhos no rosto e eu pedindo mais forte. Até que o tapa foi tão forte que eu desmaiei! Comecei a girar, rodei e cai pra trás”, M.A., 33, jornalista.

Fonte: Saci Pirata

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eu moro em uma casa, sabiamente cercada por altos muros e grades e providencialmente localizada longe o suficiente do portão para poder ignorar solenemente quem bater quando eu não estiver com vontade de atender.

Mas eu já morei em um condomínio fechado, o paraíso da classe média na Terra.

Esses condomínios são curiosos, não importa o lugar do planeta onde estejam localizados, todos eles compartilham de algumas características em comum quando o assunto são vizinhos.

O Maníaco da Furadeira

Domingo, 7h da manhã, você recém chegou em casa, tomou um banho e deitou para dormir o sono dos sequelados.

Nesse momento, o sexto-sentido do maníaco da furadeira entra em ação e ele começa a abrir buracos em todas as paredes do apartamento. A julgar pelo tempo que ele permanece furando, é de se imaginar que o sujeito more em um queijo suíço.

O Pagodeiro (Ou Emo, ou Metaleiro etc)

Esse não se conforma que você ainda não saiba de cor as obras completas dos Inimigos da HP, Fresno ou qualquer outra coisa que ele ouve por muito tempo e no volume máximo.

Semelhante ao maníaco da furadeira, ele tem o timing perfeito de sempre acordar cedo quando você vai dormir tarde.

A Faxineira Compulsiva

Você finalmente colocou a roupa do mês inteiro na máquina, depois que as camisetas ameaçaram fugir de casa. Você usa aquele varal sanfonado do lado de fora da área de serviço, único lugar disponível.

No exato momento em que você pensa em recolher a roupa seca, a vizinha do andar de cima resolve colocar para secar aquele tapete de pele de urso. Secar não é bem o termo, já que ela lava à mão e o equivalente a uma cachoeira começa a jorrar sobre suas roupas.

A faxineira compulsiva passa o tempo que não está limpando o apartamento lavando roupa e não adianta reclamar, quando você disser que trabalha, estuda etc, ela vai dizer que também é muito ocupada; claro que a ocupação dela é limpar, limpar muito…

A Mãe Profissional

A mãe profissional grita, grita muito, todo o dia, o ano todo. Como ela não pode passar o dia inteiro descarregando no marido a raiva que sente por ter casado com ele, descarrega nas crianças, todas insuportáveis, por sinal.

Ela passa a semana inteira gritando com as filhos dentro de casa ou no supermercado, no armazém da esquina… nomeie o lugar que ela pode ser encontrada e ela será encontrada gritando, muito.

A rotina da mãe profissional só muda aos domingos, e mesmo assim naqueles em que você resolve usar o quiosque do condomínio para assar um churrasco. Nesses domingos, como que por mágica, ela irá gritar com as crianças na área de lazer do condomínio, junto do…

Marido Profissional

O marido profissional tem personalidade, ninguém manda nele, além da mulher, dos filhos e do síndico. Ele geralmente trabalha em uma repartição pública, banco ou escritório; passa a semana dizendo sim senhor no trabalho e no domingo vai exercer a saudável atividade de pai de família.

Ele sempre acende o fogo na churrasqueira mais próxima da sua e puxa papo, papo chato e que nunca tem fim, já que a mulher passa o tempo inteiro interrompendo-o aos gritos de “a carne vai queimar, a carne vai ficar crua, pega o Júnior que ele tá me deixando louca etc”.

Fonte: O Fim da Várzea

Até hoje sobrevive a aura de pecado proibido em torno do filme de Bertolucci. Cercado de escândalos na Europa durante o seu lançamento em 1972, atualmente as acusações de transgressão que tanto o marcaram, tanto por terem esmaecido, é que podemos resgatar aquilo que permaneceu 36 anos depois.

 

1- Ser um filme erótico.
Atualmente o Último Tango em Paris não pode ser considerado um filme erótico. Apesar de ele recorrer ao uso de cenas sexualmente picantes, o seu fio condutor remete mais às críticas a sociedade burguesa do que às transas loucas de um coroa enlutado. Quando dois desconhecidos se encontram num apartamento vazio, partem em busca do sentido da vida. O Paul interpretado por Marlon Brando Marlon Brando, está chegando ao fim da linha da sua e a Jeanne interpretada pela novata Maria Schneider se debatem entre o niilismo geriátrico do primeiro e o rito de passagem para a vida pequeno-burguesa da segunda.
Carlos Gerbase defende a revisão do filme, que tendo passado para a história como um filme erótico, perdeu as suas leituras mais eloquentes.

2- Ter sido um escândalo sexual.
O mundo contemporâneo tanto se embruteceu para os escândalos sexuais, que o próprio conceito de escândalo se esvaiu. Assim, na sociedade de consumo onde nada é proibido, quem fizesse um remake do Último Tango em Paris, optaria certamente por caminhos bastante diferentes para repaginar o conteúdo psicológico contido no roteiro. É o que esperam fazer Tom Cruise e Katie Holmes, quando decidirem refilmar o Último Tango em Paris ou o Instinto Selvagem, mas descartando a tremenda carga sensual que caracterizou a ambos.

3- A câmera que se funde à particularidade dos movimentos de olhos de Bertolucci.
Os famosos movimentos de câmera e os enquadramentos esquisitos emprestaram ao Último Tango a aura que ainda hoje mantém. Bertolucci, frente à exigüidade do cenário, pode depurar o seu olho de realizador e quase que fundi-lo à câmera. É sob este ângulo que se justificam os movimentos rápidos de câmera e os closes, como se fosse o olho humano a perscrutar as cenas que de outra maneira, teriam sido engolidas pelo desinteresse cênico de um apartamento desnudo.
O Blog Cine7 ressalta o oscar de melhor realização ganho pelo filme. Uma homenagem a câmera que não se revela discreta ao optar pelos devaneios, ora a estilizar espaços, ora a potencializar a carga emocional dos personagens envolvidos em suas questões de vida e morte.

4- A mulher-objeto sempre pronta para atender as ganâncias masculinas.
A atriz Maria Schnneider em entrevista décadas mais tarde revelou o seu drama durante as filmagens. Não só o filme passa a mensagem de uma jovem mulher que se submete aos caprichos brutais de Paul, como também a mulher de carne e osso que a interpretou se sentiu ultrajada em algumas nebulosas circunstâncias, como na famosíssima cena de sodomia amanteigada, que mesmo não constando do script original do filme, foi sugerida por Brando e acatada alegremente pelo diretor Bertolucci.

5- Sexo entre faixas etárias.
Um coroa que estupra uma ninfeta de 19 anos, se causou polêmica há 36 anos, hoje continua causando por motivos diferentes. No tempo da liberdade sexual e da afirmação do indivíduo perante o sistema, a própria exibição do ato sexual era tida como libelo libertário contra uma sociedade conservadora. Hoje, a mesma ação é vista sob o ponto de vista politicamente correto do direito da mulher ao seu próprio corpo, ou seja, o contexto da polêmica não mudou, só mudou de nível. No mais, as diferenças de idade entre os parceiros sexuais continua sendo rejeitada pela sociedade de agora.

6- A mulher que “gosta” de ser estuprada.
Em 1976 um homem que se encontra sozinho dentro de um apartamento com uma desconhecida interessada em lhe alugar o apartamento e se põem sobre ela para consumar unilateralmente o ato sexual, foi interpretado mais como uma afirmação da liberdade daqueles tempos paz e amor em Woodstock, do que como violência. Hoje, as lentes sociais ajustadas ao politicamente correto não mais interpretam a cena como uma afirmação libertária, mas como uma violência sexual criminosa.
Sob este prisma se oculta o contra-senso ideológico do Último Tango: como pode um filme de teor libertário ter se apropriado da tese de senso comum de que as mulheres estupradas terminam “gostando” de serem tomadas à força? Por conta deste tipo de pensamento é que se impôs a criação de delegacias especializadas em mulheres, onde não mais haveria homens com risadinhas irônicas na cara, enquanto perguntavam às vítimas de estupro se elas tinham “gostado” de terem sido submetidas à força.

7- O assédio sexual na época em que não havia sido inventado.
Em 1972 a figura do assédio sexual ainda não havia sido inventada. Na época ainda se lutava contra as ditaduras que grassavam em vários lugares do mundo “civilizado”, não havendo lugar ainda para as subtilidades politicamente corretas embasadoras dos códigos penais pós guerra fria. Em plena era hippie não havia lugar para a repressão dos impulsos e o Último Tango é a expressão desta forma de ver o mundo, num universo onde o maior mal das relações sexuais eram os filhos indesejados, quando a pílula anticoncepcional foi inventada, todos puderam se deixar cair livremente no império dos sentidos.

8- O papel da nudez nos filmes e o sexo instantâneo sem nus.
A cena de estupro mais famosa do cinema é uma rápida seqüência realizada em semi escuridão, quando o personagem Paul possui Jeanne contra uma parede do apartamento nu. Sendo que é um sexo sem nudez, contrariamente ao que acontece nos filmes da época.
A propósito da nudez em filmes, o diretor Geraldo Thomas defendeu o uso cênico da nudez durante o episódio do manifesto contra a nudez no cinema nacional assinado pelo ator Pedro Cardoso. Corroborando Thomas, Bertolucci usou a nudez juvenil da atriz Maria Schneider como uma ponte entre a negação da intimidade de Paul e o amor arrebatado que Jeanne julga sentir. Com isto, o Último Tango inscreveu nas páginas da história do cinema algumas das cenas mais antológicas de sexo de todos os tempos. Porém, a maior nudez do Último Tango continua sendo o apartamento irremediavelmente nu.

9- Um libelo de protesto contra a burguesia careta.
O fio condutor do filme é a panfletagem libertária, tão cara naqueles tempos. Hoje, talvez algumas daquelas pregações soem um tanto quanto ingênuas, frente a um mundo para o qual o sonho acabou. O sinal de que algumas mensagens do Último Tango envelheceram pode ser comprovado pela fala de Brando durante a famosa cena da curra sodomita lubrificada a manteiga:

- Vou lhe falar de segredos de família, essa sagrada instituição que pretende incutir virtude em selvagens. Repita o que vou dizer, sagrada família, teto de bons cidadãos. Diga! As crianças são torturadas até mentirem. A vontade é esmagada pela repressão. A liberdade é assassinada pelo egoísmo. Família, porra de família!

10- Intimismo entre 4 paredes nuas.
Não é um realizador cinematográfico menor que é capaz de extrair tanto de recursos cênicos tão escassos. A renúncia aos faustosos cenários hollywoodianos se assenta numa explicação muito simples: uma das obsessões do jovem Bertolucci na realização do filme era contrapor a exagerada intelectualização da filmografia francesa. Desta forma, ambientando a sua trama em Paris, dá um tom visceral à história, tanto na economia de falas do roteiro, como na característica espontaneidade brutal da atuação do ator escolhido para interpretar Paul, o instintivo Marlon Brando.

 

Fonte:Blogpaedia

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fonte: Top Jovem

Aqui esta uma lista de exigências para fazermos aos nossos superiores. São pedidos muitos simples e que agradariam a qualquer funcionário… Você não trabalharia mais feliz assim?

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16 horas e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente. Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.

12. Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.

14. Espere minha avaliaçao anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana mas sim pelo aprendizado…

Claro que é uma questão de opinião, mas se gostou e discorda, deixe o seu protesto, ou seu apoio.

100 - Mulher-Gato
99 - O Vingador
98 - Norbit
97 - Slackers
96 - Diga que não é verdade
95 - Táxi
94 - Um Sonho na América
93 - Juwanna Man
92 - A Filha do Presidente (2004)
91 - Lenda Urbana 2
90 - Número 23
89 - Elektra
88 - Vozes do Além
87 - No Cair da Noite
86 - Deuses e Generais
85 - Canguru Jack
84 - Promesa é Divida
83 - O Som do Trovão
82 - Sociedade Secreta
81 - Um Tira Acima da Média
80 - O Homem da Casa
79 - Venom (Não é o do Homem-Aranha...)
78 - A Filha do Chefe
77 - See no Evil (2006)
76 - The Wash
75 - Ardendo no Frio
74 - Instinto Selvagem 2
73 - Premonições
72 - O Mistério da Libélula
71 - Sobrevivendo ao Natal
70 - The Reaping (2007)
69 - The New Guy
68 - Dominação
67 - Cruzeiro das Loucas
66 - Uma Comédia Nada Romântica
65 - Um Natal Brilhante (2006)
64 - Suando Frio
63 - Ultravioleta
62 - Undiscovered
61 - Jawbreaker (1998)
60 - Stay Alive - Jogo Mortal
59 - Graymatters (2007)
58 - Devorador de Pecados
57 - Eu Ainda Sei o Que Vocês Fizeram no Verão Passado
56 - Dogão - Amigo pra Cachorro
55 - Contato de Risco
54 - A Inveja Mata
53 - Os Seus, Os Meus e Os Nossos
52 - As Férias da Família Johnson
51 - Glitter - O Sonho de Uma Estrela
50 - Doze é Demais 2
49 - Jogada de Verão
48 - As Aventuras de Pluto Nash
47 - Extreme Ops (2002)
46 - The Forkasen (2001)
45 - Soldado Universal - O Retorno
44 - Material Girls
43 - Yu-Gi-Oh! - O Filme
42 - A Névoa (2006)
41 - Supercross (2005)
40 - Vovó Zona... 2
39 - Operação Limpeza
38 - Destino Insólito
37 - A Arma Secreta da Máfia
36 - À Serviço de Sara
35 - Paixão de Aluguel
34 - Minha Mãe Quer que eu Case
33 - Texas Rangers - Acima da Lei
32 - Bloodrayne
31 - Soul Survivors (2001)
30 - Mod Squad - O Filme
29 - O Pai do meu Bebê
28 - A Sétima Vitima
27 - The In Crowd (2000)
26 - The House of Dead
25 - Louco por Você
24 - Happily N'ever After (2007)
23 - Medopontocom.br
22 - O Filho do Maskara
21 - Filha da Luz
20 - Rollerball (2002)
19 - Meu Vizinho Mafioso 2
18 - Um Natal Muito, Muito Louco
17 - Bebês Geniais
16 - The Covenant (2006)
15 - Deuces Wild (2002)
14 - A Reconquista
13 - Deu a Louca em Hollywood
12 - O Enviado
11 - Academia de Super Heróis
10 - No Corredor da Morte (2003)
9 - O Mestre do Disfarce
8 - A Marca
7 - National Lampoon's Gold Diggers
6 - Bebês Geniais 2(dê uma olhada no número 17...)
5 - King Ramdson (não é Hanson...) - Um Milionário em Apuros
4 - Pinóquio (2002)
3 - Crossover (2006)
2 - Alone in the Dark - O Despertar do Mal
1 - Dupla Explosiva (2002)

Já pensou em perguntar a um homem qual seu tipo de sexo favorito? Provavelmente ouvirá: “Qualquer um, desde que seja todo dia!” Resposta 90% verdadeira. É que, ao pesquisar a questão mais a fundo, você vai descobrir o que os sexólogos já comprovaram: há seis modalidades encabeçando a lista das preferências masculinas entre os lençóis. Sugestão: comece hoje mesmo a variar o feijão-com-arroz sexual. O cardápio ficará mais tentador para os dois…

Os homens imploram

A posição ideal para começar uma sessão de sexo animal é a cachorrinho. Faça com que as mãos dele enlacem sua cintura — é a pista de que você o quer no comando da penetração. E acompanhe o ritmo do lindo pra valer. Manter seu pescoço pendido para baixo a ajudará a relaxar a coluna e a se mover com gosto. O orgasmo está próximo? Aperte seu PC (músculo pubiococcígeo) ao redor do pênis dele para intensificar o estímulo. Na hora H, vire-se de frente e puxe-o ainda mais fundo dentro de você.

Rendição total

Nas preliminares, deixe seu corpo exposto. Ponha os braços abertos para trás (ou segure na cabeceira), convide-o a penetrá-la e levante a pélvis para encontrar os movimentos dele no meio do caminho. Dê ao seu namorado espaço para se mexer ao bel-prazer e alternar penetração rasa com profunda. Depois, passe as pernas sobre os ombros dele para que ele consiga agarrar seus tornozelos e posicioná-los como quiser. “É como se você dissesse que confia na capacidade dele de fazê-la chegar lá também”.

Prêmio Instantâneo

A melhor posição para uma rapidinha é deixá-lo por cima. “É simples, familiar e o rapaz controla o ritmo da penetração como quiser”. Durante os movimentos, escorregue uma das mãos para acariciar gentilmente os testículos do gato. “Eles são meros coadjuvantes para a mulher, mas quando estimulados do jeito certo nos presenteiam com um orgasmo instantâneo”. E não se preocupe se ele (ou você) se esquecer de tirar a roupa, porque seu amado vai romper num piscar de olhos qualquer barreira que o impeça de chegar ao paraíso. Pode dispensar qualquer preparativo, menos o lubrificante — seu aliado.

Império dos sentidos

Acaricie os pontos quentes do gato lentamente. Em pé, pressione os seios nas costas dele e corra os dedos com óleo de massagem pelo tórax, mamilos, barriga e coxas. Ainda grudada nele, sussurre palavras picantes no ouvido e toque testículos e virilha para estimular as terminações nervosas. Já com o moço a mil, deitem-se na posição da colher. Guie o pênis para dentro da sua vagina com as mãos, circulando a base com os dedos indicador e polegar e escorregando-os para cima e para baixo no ritmo do vai-e-vem. Antes do orgasmo, sente-se sobre ele, jogue a cabeça para trás e movimente a pélvis como quem escreve o número oito, devagar.

Novo cenário

Para curtir uma transa de “risco” no banheiro (ou em outro cenário), fique de costas e ponha as mãos na parede, como se fosse ser revistada. Arqueie o corpo para trás a fim de facilitar a penetração. Quando ele estiver em ponto de bala, sugue o dedo indicador do rapaz e leve-o até o clitóris. Ah! Pouco antes do clímax, faça um movimento repentino, como o de se segurar na toalha. “Esse tipo de gesto fica na mente do homem”.

Comando feminino

Não é para agir como se estivesse incorporando um personagem: seja natural. Assuma as rédeas quando estiver realmente predisposta. Tome posse do pênis, esfregue-o ao redor de seu clitóris e introduza-o na vagina como se fosse seu brinquedinho pessoal. Uma vez lá, prenda as mãos dele na cabeceira da cama e movimente a pélvis criando círculos para torturá-lo de prazer. “Minha namorada me deixa louco quando me manda lamber seus mamilos. Aliás, a língua é a única parte do meu corpo que fica livre para se movimentar”.

1º. Zinedine Zidane - Do: Juventus Para: Real Madrid - € 73,500,000
2º. Luis Figo - Do: Barcelona Para: Real Madrid - € 60,000,000
3º. Hernan Crespo - Do: Parma Para: Lazio - € 51,200,000
4º. Gianluigi Buffon - Do: Parma Para: Juventus - € 46,800,000
5º. Rio Ferdinand - Do: Leeds United Para: Manchester United - € 46,000,000
6º. Christian Vieri - Do: Lazio Para: Internazionale - € 45,300,000
7º. Andriy Shevchenko - Do: AC Milan Para: Chelsea - € 45,000,000
8º. Gaizka Mendieta - Do: Valencia Para: Lazio Rome - € 44,900,000
9º. Ronaldo - Do: Internazionale Para: Real Madrid - € 43,900,000
10º. Robinho - Do: Real Madrid Para: Manchester City - € 43,000,000

Parece absurdo, mas junto com todo avanço tecnológico, a intensidade dos jogos tem rendido sérios problemas de comportamento que, infelizmente, têm levado as pessoas a tomarem atitudes extremas.

A seguir nós listamos 10 das mais estranhas mortes motivadas por games da história.

Coreano x StarCraft (2005)

O StarCraft é um jogo multiplayer online em que você comanda uma frota de guerreiros espaciais. O game é tão popular que jogadores profissionais (sim, jogadores profissionais) chegam a ganhar US$ 100 mil por ano. Em 2006, um coreano de 28 anos, identificado apenas pelo sobrenome Lee, passou mais de 50 horas quase ininterruptas na frente de um computador. O rapaz sofreu uma parada cardíaca minutos depois de parar de jogar. O vício era tanto que Lee chegou a abandonar o trabalho para ficar mais tempo jogando.

.

Peter Burkowski x Berzerks (1981)

O primeiro caso de morte causada por game foi registrado em 1981, quando Peter Burkowski, um jovem de 19 anos, sofreu um fulminante ataque cardíaco. Burkowski jogava um game de fliperama chamado Berzerks quando, após colocar seu nome duas vezes no top 10, desmoronou no chão. A autópsia revelou que sua coronária não suportou o estresse prolongado.

.

Zhu Caoyuan x Dragon Sabre (2005)

Este episódio foi absolutamente trágico (para não dizer, cômico). Qiu Chengwei, um morador de Shangai acabou matando Zhu Caoyuan, um amigo de jogo, após ter seu “Sabre do Dragão” vendido pelo colega. Ah, o “Sabre do Dragão” é uma arma virtual conquistada durante o jogo. Chengwei ainda tentou prestar queixa na polícia, mas foi ignorado porque o objeto não foi considerado “protegido por lei”. No pior estilo “faça você mesmo”, Chengwei eliminou o amigo a facadas.

.

Shawn Woolley x Everquest (2002)

Shawn Woolley tinha 21 anos quando deu um tiro na sua própria cabeça enquanto jogava Everquest. Segundo relatos da sua mãe, o jovem passava mais de 12 horas na frente do videogame, o que provocava seguidos ataques epiléticos. Na ocasião, sua mãe chegou a abrir um processo contra a Sony, alegando que os games de estratégia viciantes deveriam ser classificados, assim como acontece com os cigarros, mostrando que “jogar por muito tempo pode causar danos à saúde”.

.

Xiaoyi x Warcraft (2006)

Xiaoyi, 13 anos, atirou-se da janela do apartamento onde morava com os pais após passar 36 horas jogando Warcraft sem parar. Curiosamente, uma carta escrita pelo garoto foi encontrada após sua morte. Nela ele dizia que iria morrer para “juntar-se aos heróis” do game. Seus pais também abriram processo contra a Blizzard, fabricante do jogo, alegando que a empresa descumpriu regras de defesa do consumidor, ao não deixar claro que o game é perigoso para a saúde.

.

Dinh The Dan (2007)

Em 2007, um garoto de 13 anos chamado Dinh The Dan matou uma idosa de 81 anos e roubou seu dinheiro para comprar um jogo online. Um relatório da polícia vietnamita mostrou que a mulher foi estrangulada com um pedaço de corda e, em seguida, enterrada num monte de areia na frende de sua casa. Devido à sua idade, ele não foi enviado para a prisão, mas para um campo de reeducação, que o colocará em liberdade por bom comportamento.

.

Alayiah Turman x Xbox (2006)

O americano Tyrone Spellman, 27 anos, foi acusado de espancar e assassinar sua filha Alayiah Turman, de um ano e cinco meses, após a garotinha puxar os fios e derrubar seu Xbox. O homem ficou tão enfurecido que esmurrou seguidamente o rosto da criança. Tyrone ainda mentiu para a esposa, dizendo que a menina tinha caído da cama enquanto dormia.

.

Daniel Petric x Halo (2008)

O adolescente Daniel Petric, de apenas 17 anos, está sendo julgado por matar a mãe e deixar o pai ferido. O garoto se desentendeu com seus pais, após ser proibido de jogar o game Halo 3. De acordo com a acusação, Daniel, que havia passado cerca de um ano recluso em casa, jogando videogame e vendo tv, em virtude de uma grave infecção causada por um acidente de snowboard, estava muito excitado com a possibilidade de comprar um novo game para seu Xbox, o Halo 3. Como seus não estavam de acordo, ele decidiu contrariar a determinação e sair escondido. Ao chegar em casa, foi repreendido pelos pais, que guardaram o jogo em um cofre, junto com uma arma.

As últimas coisas que seu pai, Mark Petric, lembra daquele episódio são as palavras do filho: “Vocês podem fechar os olhos? Tenho uma surpresa para vocês“, logo depois, Mark lembra que foram feitos alguns disparos. Um dos tiros atingiu a cabeça da sua mãe, que morreu na hora e um outro atingiu uma parte não-letal do crânio do pai.

.

Darisabel Baez (2008)

Darisabel Baez, uma garotinha de 2 anos, foi agredida mortalmente com um controle de videogame. O criminoso é Harve L. Johnson, o namorado da sua mãe, que não admitiu a causa do crime.

.

Devin Moore (2005)

Devin Moore, 20 anos, foi condenado à morte após ser considerado culpado pela morte de três policiais. Durante o julgamento, o advogado do rapaz tentou ilustrar uma realidade de abusos físicos e mentais e procurou mostrar que os games violentos, como o GTA influenciaram no seu comportamento. Roubar carros e matar policiais fazem parte jogo.

Fonte: O Buteco