Você se casaria usando um vestido feito inteiramente de papel higiênico? As pessoas que responderem positivamente a esta pergunta devem lembrar que é proibido suar durante toda a cerimônia.

O site Cheap Chic Weddings é especializado em dicas e matérias sobre casamentos e como baratear toda a festa. Anualmente eles fazem um concurso onde estilistas precisam fazer um vestido noiva utilizando apenas papel higiênico, fita adesiva e cola.

O vestido vencedor, feito por Ann Kagawa Lee, de Honolulu, ganhou mil Dólares de prêmio. Ela disse ter se baseado no filme E o Vento Levou e origamis para produzir a peça. Confira no site do evento (clique aqui para visitar) outros vestidos.

O criativo australiano Rhett Dashwood cuidadosamente pesquisou no Google Maps a partir de imagens de edifícios visto cima, cujo as formas se asemelhem com letras do alfabeto, de A a Z.

Esse trabalho resultou no Google Maps Typography, um verdadeiro alfabeto da terra.

Os edifícios estão todos incluídos no estado de Victoria, na Austrália.

O alfabeto podem ser vistos diretamente no Google Maps, neste link ou através de arquivos KML do Google Earth.

O que será que os homens falam sobre a TPM, além de afirmarem que a mulher se torna um saco nesses períodos (e em alguns tantos outros também)? Hum?

Muitos machos já sabem como reconhecer uma mulher com Tendência Para Matar Tensão Pré-Mestrual, Antes mesmo delas os ameaçarem com uma faca ou começarem a gritar loucamente sem aviso prévio. Se por acaso você é daqueles que só percebem depois que se machucam, é bom prestarem atenção em alguns dos sinais abaixo...

Um dos primeiros demonstrativos de que ela se encontra "naqueles dias" é quando começa a sangrar ficar "doce demais". De uma hora para outra, ela torna-se meiguinha (cutxi-cutxi, sabe?) em excesso e até perdoa algumas coisas suas que normalmente ela reclamaria se estivesse normal.

Claro, isso também pode significar que ela queira te pedir um favor (daqueles bem caros), mas se não pedir, prepara-se... A TPM está a caminho. A partir daí a tendência é só piorar. Este é um período muito sensível do ciclo assassino mestrual dela e (inexplicavelmente) ela poderá te fazer perguntas aparentemente sem sentido e do nada, do tipo "Você me ama?" ou "O que você acha da Fernandinha? (uma amiga dela)". Os questionamentos podem se estender sobre o relacionamento de vocês. Se tem amor a sua vida, cuidado com o que vai responder...

Ainda neste estágio, as emoções dela estarão a flor da pele e qualquer deslize em suas respostas pode desencandear uma terceira guerra mundial a qualquer momento. Sempre tente acalmá-la com algo que ela goste (Um bombom, por exemplo)... O mais rápido possível, antes que ela surte.

Depois da fase emocional, segue-se a nitroglicerina pura e aí não adianta escolher o que falar para ela. Provavelmente qualquer palavra ou ato seu será imediatamente revidado com um grito ou um tapa. A mulher vira uma pilha e para ela tudo neste momento está errado. Quando perceber os rosnados a rispidez na voz dela, mantenha-se sempre a uma distância segura (e durma no sofá).

Infelizmente para você, esta é uma fase sem carinho, beijos (me refiro a aqueles de verdade) e sexo (a não ser fora de casa). Ela (a maioria) não quer nem que você chegue perto. Resultado? Você fica na mão (sem trocadilhos).

Engana-se quem pensa que acabou. por último ainda tem a fase da cólica mestrual da mina. Pelo menos nesse estágio avançado, ela passa a te tratar de uma maneira, digamos, mais ou menos (comparando ao que você já passou ao chegar vivo até aqui). Doce e meiga (novamente), mas ainda com uma cara parecida com a da garotinha do filme "O chamado", não ouse perguntar nada sobre os gritos que você levou no dia anterior... Elas parecem nem lembrar de nada. É tipo uma ressaca mestrual.

Sei (quer dizer, pelo menos na teoria) que a TPM é um período não muito saudável que toda mulher tem que encarar, mas agora você (mulher) também sabe o que nós, homens, passamos em suas mãos... Ou vem dizer que não se lembram?

Fonte: Cinco de 5

Eu moro em uma casa, sabiamente cercada por altos muros e grades e providencialmente localizada longe o suficiente do portão para poder ignorar solenemente quem bater quando eu não estiver com vontade de atender.

Mas eu já morei em um condomínio fechado, o paraíso da classe média na Terra.

Esses condomínios são curiosos, não importa o lugar do planeta onde estejam localizados, todos eles compartilham de algumas características em comum quando o assunto são vizinhos.

O Maníaco da Furadeira

Domingo, 7h da manhã, você recém chegou em casa, tomou um banho e deitou para dormir o sono dos sequelados.

Nesse momento, o sexto-sentido do maníaco da furadeira entra em ação e ele começa a abrir buracos em todas as paredes do apartamento. A julgar pelo tempo que ele permanece furando, é de se imaginar que o sujeito more em um queijo suíço.

O Pagodeiro (Ou Emo, ou Metaleiro etc)

Esse não se conforma que você ainda não saiba de cor as obras completas dos Inimigos da HP, Fresno ou qualquer outra coisa que ele ouve por muito tempo e no volume máximo.

Semelhante ao maníaco da furadeira, ele tem o timing perfeito de sempre acordar cedo quando você vai dormir tarde.

A Faxineira Compulsiva

Você finalmente colocou a roupa do mês inteiro na máquina, depois que as camisetas ameaçaram fugir de casa. Você usa aquele varal sanfonado do lado de fora da área de serviço, único lugar disponível.

No exato momento em que você pensa em recolher a roupa seca, a vizinha do andar de cima resolve colocar para secar aquele tapete de pele de urso. Secar não é bem o termo, já que ela lava à mão e o equivalente a uma cachoeira começa a jorrar sobre suas roupas.

A faxineira compulsiva passa o tempo que não está limpando o apartamento lavando roupa e não adianta reclamar, quando você disser que trabalha, estuda etc, ela vai dizer que também é muito ocupada; claro que a ocupação dela é limpar, limpar muito…

A Mãe Profissional

A mãe profissional grita, grita muito, todo o dia, o ano todo. Como ela não pode passar o dia inteiro descarregando no marido a raiva que sente por ter casado com ele, descarrega nas crianças, todas insuportáveis, por sinal.

Ela passa a semana inteira gritando com as filhos dentro de casa ou no supermercado, no armazém da esquina… nomeie o lugar que ela pode ser encontrada e ela será encontrada gritando, muito.

A rotina da mãe profissional só muda aos domingos, e mesmo assim naqueles em que você resolve usar o quiosque do condomínio para assar um churrasco. Nesses domingos, como que por mágica, ela irá gritar com as crianças na área de lazer do condomínio, junto do…

Marido Profissional

O marido profissional tem personalidade, ninguém manda nele, além da mulher, dos filhos e do síndico. Ele geralmente trabalha em uma repartição pública, banco ou escritório; passa a semana dizendo sim senhor no trabalho e no domingo vai exercer a saudável atividade de pai de família.

Ele sempre acende o fogo na churrasqueira mais próxima da sua e puxa papo, papo chato e que nunca tem fim, já que a mulher passa o tempo inteiro interrompendo-o aos gritos de “a carne vai queimar, a carne vai ficar crua, pega o Júnior que ele tá me deixando louca etc”.

Fonte: O Fim da Várzea

Porque meninos azuis, meninas cor de rosa? Antigamente acreditava-se que espíritos do mau grudavam nos recém-nascidos e azul era a cor mais poderosa para afastá-los, visto ser a cor do céu. Os homens eram tidos como mais valiosos, por isto foi adotado azul. Como as meninas ficaram sem cor, uma lenda européia, dizia que as meninas nasciam dentro de rosas cor-de-rosa, por isto ficou esta cor para as meninas.

O beija-flor é tão leve que se pode empoleirar numa simples folha de relva. Os seus ovos são do tamanho de uma ervilha média. A ninhada inteira cabe dentro de uma colher de chá