Chega a ser engraçado quando vemos pais nervosos, preocupados com seus filhos, querendo saber o que eles vão ser quando crescer. Todo mundo já sabe o que essa galera vai ser na vida, só os pais ainda duvidam. Já está escrito que:

• Os filhos dos comerciantes vão herdar dos pais a loja, a freguesia, os fornecedores, a filha do gerente e a dívida com o INSS.
• Os filhos dos traficantes vão herdar dos pais o ponto, a freguesia, os fornecedores, a filha do gerente da boca e a dívida com o delegado da 15a. DP.
• Os filhos dos cineastas farão curta-metragens, vão falar mal de todo mundo, culpar o governo e depois vão morar em Londres.
• Os filhos dos cantores de rock terão nomes estranhos e por isso vão acabar abalados psicologicamente.
• Os filhos dos intelectuais de esquerda serão cantores de rock e darão nomes estranhos aos filhos
• Os filhos dos craques de futebol serão pontas direitas do Olaria que prometem.
• Os filhos dos ex-BBBs vão tentar ser BBBs, mas só vão conseguir entrar pro AA.
• As filhas dos locadores do seu apartamento casarão quando o aluguel ficar baratinho e tomarão o seu apartamento.
• Os filhos dos crentes serão crentes e também os netos e os bis-netos.
• Os filhos dos vegetarianos só descobrirão as maravilhas do mundo do cheeseburguer aos 17 anos e a partir de então nunca mais sairão do Mac Donald’s.
• Os filhos dos ecologistas vão se engraçar com uma indiazinha muito bonitinha do Alto Xingú e vão acabar ficando por lá mesmo devastando aquela flora.
• Os filhos dos nisseis serão aqueles japas filhos da mãe que passarão na frente dos seus filhos no vestibular.
• Os seus filhos serão estranhamente parecidos com o vizinho do 402.
• E os filhos da puta continuarão sendo juízes de futebol.

Em uma exposição fotográfica bem inusitada, a fotógrafa Dina Goldstein imaginou como seria o destino de algumas princesas do estúdio Disney na vida real. O resultado ficou ótimo. Confira as fotos abaixo:

Branca de Neve

Jasmine 

Bela Adormecida 

Rapunzel

 Chapeuzinho Vermelho

  Cinderela

Belle

Em qual desses comportamentos é o seu?

Muito engraçado o programa “15 minutos” da MTV, apresentado por Marcelo Adnet. Morri de ri, nesse final de semana, quando que ele abordou os Estados Unidos, fazendo piadas sobre a maior potência mundial… No final, Adnet começou a falar sobre certas leis bizarras que existiriam nos EUA. Não sei se é mais uma piada dele (acredito que sim), mas o cara fez um cômica relação de leis para lá de estranhas. Confiram:

Na Carolina do Norte, se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, passam a ser considerados oficialmente casados

Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Na pequena cidade de Blythe, na California, você deve possuir pelo menos duas vacas para poder andar de botas de cowboy em público.

Em Seattle, é proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.

No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.

Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Em Denver, Colorado, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos.

No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao ano.

Em Idaho, um homem pode ir para a cadeia se presentear a sua amada com uma caixa de bombons que pese menos de 23 quilos.

Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás depois do pôr-do-sol.

Em Wilbur, Washington, é ilegal montar num cavalo feio.

Abrir uma garrafa de refrigerante sem a supervisão de um engenheiro graduado é contra a lei na cidade de Tulsa, Oklahoma.

Em Jonesboro, Georgia, é proibido dizer “Oh, Boy!”.

No Texas: quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente. E nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.

Ohio: as mulheres são proibidas de usarem sapatos de couro que permita aos homens verem suas roupas íntimas através do reflexo.

Fonte: Opus Luris

Aqui esta uma lista de exigências para fazermos aos nossos superiores. São pedidos muitos simples e que agradariam a qualquer funcionário… Você não trabalharia mais feliz assim?

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16 horas e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente. Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.

12. Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.

14. Espere minha avaliaçao anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana mas sim pelo aprendizado…

Que safadinhos!!

Completem a frase…

Fonte: Copia, Meu Filho!

Primeiro: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra!
Ops,
mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy',
não é
mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".

E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "p*nheta, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma
gelada e
vendo filme pornô?Pra que academia?

Fonte: Blog do Cidon

"Minhas amiga conhece ele váriaaaaaaasss vezes"

1- Diga ás pessoas mais próximas que voce as ama. Pode ser um pouco dificil, mas causa uma ótima impressão logo depois que se morre. Principalmente se for na véspera.

2- Não esqueça de fazer uma coletânea de músicas tristes e sentimentais. Avise os amigos e parentes mais próximos que devem ser tocadas durante seu velório.
Dessa maneira o seu enterro vai ter mais gente chorando por metro quadrado do que voce podia imaginar. Tambêm evita aqueles retardados que conversam e riem em velórios numa normalidade extremamente irritante, como se estivessem numa churrascaria comemorando um aniversario de 15 anos. Pode não deixá-los tristes, mas pelo menos vão ficar sem graça quando forem contar alguma piadinha idiota.

3- Cancele seguros de vida ou qualquer coisa que for beneficiar terceiros, principalmente se forem primos, cunhados ou qualquer parente que não tenha um gato para puxar pelo rabo. Se dessa vida não se leva nada, voce tambem não precisa deixar nada. Zere tudo. Conta bancária, aposentadoria, etc...
Deixe somente as dívidas, assim vão lembrar de voce por muito mais tempo.

4- Mande aquele seu chefe chato á merda. Se possível dê um belo chute em seu traseiro gordo. Tambêm vai causar uma boa impressão depois que voce morrer, principalmente se for na véspera. Mas tenha absoluta certeza de que voce vai partir dessa para melhor, e logo. Bons empregos estão difíceis hoje em dia.

5- Livre-se de documentos suspeitos, fotos comprometedoras ou qualquer item que possa manchar sua moral. Nada pior do que voce ali deitado no seu caixão e as pessoas á sua volta comentando sobre aquelas coisas que acharam na sua gaveta e debaixo do colchão. Não tem música triste que dê jeito.

6- Compre um aparelho de celular de boa qualidade e deixe com um amigo, avisando que deve coloca-lo em seu caixão antes de voce ser enterrado. Não é porque um médico idiota disse que voce está morto que a coisa fica por isso mesmo.
A última opinião deve ser sempre a sua. E nada de caixões e jazigos lacrados. Uma bela entrada de ar é imprescindível.

7- Beba muita água. Mas muita mesmo. Defuntos desidratados ficam com uma aparência horrivel.
Márcio Maia
Publicado no Recanto das Letras em 23/12/2005

Sexta-feira nos cinemas:

Convenhamos que o disfarce que ele usou não foi dos mais convincentes.

Fonte:Gordo Nerd